Texto sobre o texto que eu não consigo escrever. (desculpa por não ser tão forte assim)

Escrever sobre o passado é uma maneira de aceitar que ele existiu, encarar e deixar com que as coisas sigam sem mágoas, na teoria parece legal, mas na prática é como reorganizar as gavetas e trocar sem querer as roupas de lugar, colocando pra cima coisas que você não usa faz tempo e pra baixo as que você tá acostumada a usar, não que aquelas roupas sejam necessariamente horríveis (as vezes são) mas você simplesmente esqueceu delas e tem coisas que te caem melhor, que você prefere no momento. 

Falam que os melhores textos são sobre assuntos que assustam ou incomodam, por dentro, seus autores, seus próprios fantasmas. Eu ando discordando disso, escrever sobre suas próprias feridas, pra mim, é um ato de auto mutilação, você se sente mal por tudo que aconteceu novamente, e como se isso não fosse o suficiente procura novas visões do que aconteceu se machucando de novas formas, na maioria das vezes. 

Quando você escolhe trazer essas memórias à tona você não pode simplesmente trazer coisas do passado, escrever sobre elas, e depois ordenar para seu cérebro "pronto agora volta pro esquecimento" então você começa a acordar, almoçar, pegar ônibus....ir dormir tudo com essas lembranças, pelo menos quando é algo que te machuca, parece que isso toma conta de toda sua vida, todo seu dia, quer dizer, de tudo menos daquela folha de papel onde ela deveria aparecer... Você pensa o dia inteiro como exteriorizar todos os sentimentos e todas as consequências daquilo, e quando vai escrever não sai nada.

Ai começa o ciclo de culpas e desculpas, você culpa as pessoas que vão ler e julgar, você desencontra a necessidade de escrever, você tem medo, raiva, vergonha, cansaço e acha que tudo isso te impede é bloqueio mental. É como se pudesse existir um egoísmo de angustia; "ela minha e vocês nunca vão entender". E você sabe entendem, apoiam respeitam e mesmo assim não sai nada, não adianta. 

Certas angústias são como aquela blusa que você põe na pilha de doação mil vezes e tira. 

Mas quem sabe esse ano, apesar de faltar pouco pra acabar eu me livro dela.

escrever foi sempre uma fuga para os meus problemas... mas escrever se torna tão pouco efetivo quando na verdade os problemas não são meus, são dos outros mas de maneira direta me afetam...
 escrever é como overthink  você não põe tudo pra fora como se vc contasse pra alguém, escrever te faz repensar o que está acontecendo de fato.
Quando algo acontece e isso não te envolve, a pior coisa que vc pode fazer é remoer os acontecimentos, porque se eles continuarem a acontecer mesmo que vc tenha pensamentos geniais, e modéstia parte os meus são,  você não  vai poder fazer nada.

Você pode no máximo pensar nunca deixarei acontecer isso comigo, o que de fato é outra especie de mentira, porque você está vendo uma situação de fora,  e quando você está na situação vc não sabe como agiria.

Eu começo achar que nada é do jeito que a gente espera que seja pelo menos não pra mim.

Tive recentemente uma experiencia de quase morte e não tive nenhuma epifania, nada que me mudou as coisas não estão melhores e pensar que eu podia ter morrido ou ficado presa em uma cadeira de roda não me deixou mais grata, ou vendo as belezas do mundo.

Eu tenho dores que me fazem lembrar ( ou não esquecer) daquele dia, foi estranho o barulho e a sensação de imobilidade, como aconteceu comigo até chuva fininha teve ( faltou tocar um Coldplay no fundo) mas num teve filme na minha cabeça, nem a visão da luz, nada.

A primeira coisa que eu pensei foi "-- não encosta em mim!" tinha gente mexendo no meu corpo e eu não conseguia falar mas queria que eles me largassem, ai a policia chegou e mandou todos se afastarem... ai lembro de retomar a capacidade de falar e dizer "-- tô bem liga pra minha mãe..."

"eu tô muito machucada, como tá meu rosto?" ai falaram... "vc tá assustada" eu respondi "não eu tô com dor".

OFFLINE.

O último romance.

Um pouco sobre o que eu considero ALMAS GÊMEAS

Quando crianças, pelo menos as meninas, são apresentadas ao conceito de alma gêmea que seria a pessoa que te completa e que vai ser feliz pra sempre ao seu lado.





Nossas primeiras imagens de alma gêmeas são caras perfeitos da televisão, depois os meninos bonitinhos da classe... e com o tempo muda para o primeiro namoradinho,ou então o cara com quem você imagina que vai perder a virgindade, pelo menos em nossas cabeças eles são sempre nossas possíveis almas gêmeas;





Com o passar do tempo esses conceitos idealizados vão mudando, porém a busca é a mesma,você começa a perceber que não é o cara mais bonito, nem o que sempre tá fazendo graça, ou concordando com tudo que você diz que é tua alma gêmea e ai tu vai lapidando o que você pretende encontrar em alguém que seria perfeito pra você;




O grande erro ao meu ver, é o próprio conceito do que seja a alma gêmea eu não acredito que você possa ficar com sua alma gêmea pra sempre. Eu vejo a alma gêmea como um espelho, alguém que vai te fazer a pessoas mais feliz do mundo, e mais miseravelmente infeliz do mundo, porque vai ser capaz de te mostrar o melhor de você, e o pior também, alguém que vai te exigir o máximo de uma forma desgastadora, te por em situações como: sentar num canto e chorar feito uma criança, independente de quem esteja por perto se perguntando como você deixou essa pessoa ocupar tanto assim da sua vida; você vai ser capaz de enxergar nela tudo que você quer ser, e tudo que você fugir....



Você vai saber que conheceu sua alma gêmea quando pensar que antes dessa pessoa aparecer sua vida era normal, você se apaixonava e desapaixonava, e era como se você colocasse folhas novas no fichário e tirasse as velhas... E depois é como se ela tivesse aberto um rombo no teu coração, e deixado ele vazio quando foi embora.




Sabe como se o coração fosse um buraco e as pessoas entrassem nele e depois saíssem deixando o buraco pro próximo mas depois da tua alma gêmea (aquela sem escrúpulos) é como se tivessem cavado mais fundo, e cavou de um jeito que não importa o tamanho das próximas pessoas sempre vai parecer vazio...



Isso parece ser ruim, mas num é acho, inclusive acho que o papel da alma gêmea é esse mesmo te fazer maior, melhor... te preparar pra quem sabe o maior amor do mundo e depois que ela faz isso vai embora. E PONTO.

postado do celular

Patetica, nao consigo dormir ( repetindo as mesmas cenas de sempre ) em posicao fetal, digna nem da propria pena... Se nao sentisse essa dor nas costas so restaria o frio dos pes que nao se esquetam nem por baixo de dois cobertores, perguntaram outro dia se eu tava bem ai respondi: to doente como qualquer pessoa de santos, eu acho que para todas as pessoas que vivem aqui falta um pouco de alma, sao pessoas que falta um pedaco, quando voce conhece alguem eh como sempre voce esperasse algo mais dessa pessoa... Eu to doente de santos ta faltando uns pedacos de mim...

Escrevendo em primeira pessoa

Não tem nada de bonito nesse mal estar, nada de poético, você acordar pensando em que horas vai poder dormir, contar dias da semana, dias do ano, anos da vida, nunca pensei em me transformar nisso. E não quero médico, remédio, quero motivo pra estar aqui, quero deixar meu telefone ligado, quero sair de casa, pentear o cabelo, mas não consigo não tem pra que, pra quem.. por mim? não obrigada dessa vez eu passo.

O fotógrafo perdeu a melhor parte.

"Em um mundo de desordem, desastre e fraude, algumas vezes só a beleza merece confiança." Elizabeth Gilbert

Quando penso em beleza não penso em astros maquiados e retocados de revista, me vem a imagem de uma menina comendo geleia de morango de colher e descalça, ou então alguém na praia/piscina de cabelo molhado com aquela vermelhidão passageira de sol franzindo o rosto por causa da luz...
Essas coisas me deixam cada vez mais deslocada do ambiente que eu vivo, é como se tudo que eu ouvisse fosse "blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá whiskas sachê blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá whiskas sachê... blá blá blá!"




Boca de suja achocolatado e
necessidade de felicidade, conhece?

PS: Whiskas Sachê? vide o vídeo
http://www.youtube.com/watch?v=56dhTwCMo18

não consigo mais... não quero fazer nada, quero ficar na cama quieta só isso!

Um brinde a vocês!

Quando eu olho para trás nem tudo foi estranho e ruim, na verdade estranho sempre é, olhando fotos velhas vejo que eu era além de deslocada da sociedade por opiniões diferentes sobre mundo, e mesmo não sendo gata, mesmo andando de bermudão e blusão, mesmo sem escova no cabelo e decote eu tive bons amigos... aos bons e velhos... a FATEC-SP! Belle Époque!

Um pouco sobre passado, bullying, fim de namoro e sexta de madrugada!

Acabei de assistir um vídeo sobre bullying, e falava sobre essa mania de todo mundo falar que sofre bullying, toda vez que eu tiro com a cara de alguém eu falo, é que eu pratico bullying, um amigo meu sempre diz eu só pratico bullying pq eu sofri demais com isso na infância, bem eu não sei se ele sofreu mesmo ou só era zuado, a unica coisa que eu sei é que eu sofri bullying, e sei disso pois lembro do dia das pessoas da cena como se fosse um filme ( de terror no caso)por causa do tamanho dos meus seios.




Bem tinha 12 anos estava na sexta série do colégio coc, e como tive minha menarca muito cedo aos 12 anos já tinha peitos grandes, não do tamanho que são hoje mas bem maior que as outras meninas, mas sempre fui meio menino então gostava de correr, jogar futebol essas coisas, e o que se tornou impossível depois desse dia, era uma aula de português e a professora na tentativa de enturmar a classe mandou cada aluno falar uma qualidade de seu amigo, e o garoto que me tirou Antonio Carlos falou "ela tem peitos grandes" na hora todos riram eu fiquei sem graça mas tudo bem, mas no intervalo começou o inferno os garotos me cercaram e pediram pra passar a mão no meus peitos e eu falei que não e tentei sair da roda e eles me fecharam jogaram ao chão e passaram a mão nos meus peito, assim que eu levantei eu empurrei, e ameacei bater neles se continuassem ai eles pararam mas o falatório não, e gesticulavam enquanto eu corria, e faziam piadas sobre espanholas e etc... sai do colégio no ano seguinte mas se alguém chegasse perto de mim eu virava bicho, isso é até hoje nem abraço eu gosto de dar.



"Mayara você não tem amigos, as pessoas só estão afim de te comer" . Eu ouvi essa frase há um tempo de um ex namorado, ( no fim de namoro inclusive) e faz sentido sempre, toda vez que eu me vejo mal tô sozinha, as pessoas num tem interesse de saber o como eu estou, eu não queria chorar pitangas com ninguém apenas queria alguém do meu lado, falando sobre coisa, mas esse babaca tava certo eu liguei pra 182362353654625 "amigos" e os único que retornaram só estavam interessados em sexo.



Seria problema dos peitos ainda hoje? só queria que alguém provasse que não.

Conheci uma garota que por mais errada que tenha sido nossa relação falava uma frase que se encaixa no momento: "por que eu não publiquei um livro"
e eu achando que depois do livro do justin biber não existia mais fundo!
o poço tende ao menos infinito meu irmão!

Por que as pessoas não simplificam?
paz só isso sem regras, sem questionamentos sem o explicar o porque pra ninguém, eu tô aqui leve e vocês querem me deixar a insuportável de antes.

te ver em todos os lugares que você não está... e ter a certeza que o melhor e não te ver!

Por hora o preço é maior!

Falta bem pouco para plenitude, me sinto a dois passos do paraíso!
amigos que posso contar sempre, faculdade apesar de algumas dificuldades, normais engenharia é pra nós espartanos, está muito bem, trabalho *_*
ai......
acho que esse sorriso bobo que acompanha minha cara de cansada diz tudo!

pode ser da vida acostumar! será morena?

Ai a calmaria vem quando você mesmo espera,
Ouço um los hermanos e durmo.

o sono dos justos!

A paz não combina comigo, nem procuro a paz, não que eu corra atrás do caos mas ele sempre esteve ao meu lado, atrás de mim ou dentro de mim, não sei ao certo. Sabe aquela história de não sei viver sem o caos, bem eu não sou qualificada a dizer isso, só acho que alguns demônios com o tempo viram parte do que as pessoas chamam de personalidade, bem de qualquer jeito, eu tento me virar como posso.

"Se der tempo eu quero ser feliz
Independente do preço
Independente de como, eu mereço"

Eu fiz muitas postagens imaginárias esses últimos dias, textos um pouco denso, falam que eu só escrevo quando tô triste, isso é bem verdade, mas eu as vezes tô triste enão consigo escrever pois não deixam mexer no computador...
a tristeza é meu pico de criatividade.

Tem muita coisa boa acontecendo mas tem muita coisa errada
eu tô muito errada, mas pretendo resolver essas coisas até meu aniversário, é não quero agir sobre pressão.

Queria ir pra São Paulo mas sei que lá eu faria mais coisa errada, mas o que eu posso fazer a gente não controla as querencias certo?

Vou escrever aqui com mais freqüência porque não tenho dinheiro para um analista!

Miazoca Shimizu

Criar seu atalho

Tô completamente apaixonada!

Sabe quando você não consegue nem pensar, que aquilo volta a sua cabeça?
então tô assim tudo que eu falo pra todos é sobre essa menina Kate Nash
e ela irá fazer show em são paulo eu preciso ir!





http://www.ingressorapido.com.br/Evento.aspx?ID=13222